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怀了前领导的孩子

前领导圣诞节来了,一起聊天吃小吃,因为曾经的工作中受他照顾,认识同样的人所以话题也很多,聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了,只是一直苦于没有机会,公司也不许员工恋爱,所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微,真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着,自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别敏感,乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗,他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了,呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了,他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈,可是我死死咬着枕头没喊出声,他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了,性格合拍性爱也合拍,婚姻的质量应该会高吧,天真地给自己加油的时候,却不知道命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了,我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人,我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由,只是说我还舍不得现在的工作和城市。

  本来以为自己是属于不易受孕的体质,因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞,不易受孕,可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

  给他打了电话,告诉了他我有了他的孩子;他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情,可是对我来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命,我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里,有爱也有了一丝怨恨……在陪着我做好手术后,我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他,可是他知道我工作的地点和电话,就这样在寒风里等这我,背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯,于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了,让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司,我只好借用会议室他却一把跪下,我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子,我说你先去我家等我,我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。

  晚上我们同事生日非要拉着我去,不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏,喝温热的黄酒,大家玩得很高兴。可是他一直阴沉着脸,可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉,还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒,把自己灌得两眼发直,只好带他提前离席。在车上他不停问我,你到底想要我做什么才肯!我说我不适合你,真的。

  我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情,我不想轻易答应,这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话,还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦,为了有能力养我,不让我工作不让我受苦,他一直很努力……后来看我开车一直没回话,他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

  在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐,吐了一会终于清醒了,我扶他进去给他喂了点水就打算走,他抓着我的手不放,特别痛苦又凄楚地说,嫁给我吧,我会好好对你的,不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开,手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我,我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人,没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里,却全身都发起抖来,我想大概是被冷风灌到吹了头,有点寒气,就没再挣扎,靠着他,听着他通通的心跳,蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来,睡着了,可是手腕还是被紧紧握着。

  如果对他有更多于朋友的感情的话,只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托,现在他成功了,也许就可以明确地表明态度了。

  就这样我在被子外面躺了一个晚上,回想着这几个月来发生的这么多事情,不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起,而爱我的人又那么难以接受?天亮了他终于醒了,可是比睡前更憔悴。我让他好好休息,然后说对不起,我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着,一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说,可不可以,和我那个……一次?我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题,如果那个可以补偿他,可以缓解我对他的愧疚,未尝不可。或许有人会想,我和那么多男人都上过床了,和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢?又能失去什么呢?可是一段关系的结束不应该是性爱的。

  我的身体对他来说或许是补偿,对我自己来说呢?所以我拒绝了,或许他觉得他的要求很过分,所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们,虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来,只是他让我突然决定开始珍惜自己,整理和那个最爱男人的点滴。

  不久以后就是我的生日;我婉拒了朋友们开party的计划,一个人在家开始整理东西。手机不时响起,都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了,生日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪,为什么这个我最爱的人,却给我最深的伤痕?我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍,很合身很漂亮,我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候,他轻轻地从身后拥住了我。
  他从背后轻轻拥着我说,生日快乐,好好照顾自己,你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过,不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的一天。

  给了他一个淡淡的笑容,我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李,大包小包,可他都没注意到,或许注意到了也没时间问吧,盘扣复杂得他没有耐心解了,我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

  我紧紧抱着他的脖子,眼泪流到耳朵里,又顺着脖子流到胸口,他还是没有注意到,只是说,你抱得我这么紧,我不好动啊。我鼻音重重地回答,那就不要动,就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来,说,你怎么了?

  是不是有什么事情啊?然后他才看到满地的东西,问,是不是要搬家了?我整理好衣服坐在床边说,算是吧。搬到哪里?搬到挺远的地方。具体地址还不知道,知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟,说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他,你爱我吗?或许这是个最傻最傻的问题,其实问不问都没有必要的。爱,你让我心疼。这个回答,我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样,夭折了。

  等我最后给他电话道别的时候,我已经在机场了。带着不多的行李,把记忆尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说,我去外面散散心,你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的!他笑着说,就一个星期啊?一年都没问题呀。挂了电话,心里的包袱比行李沉重多了,我就这样义无反顾的离开了,这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开,我还能笑着回来吗?
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